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恋着旧时光

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辽金陪都

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发表于 2018-5-8 10:05 | 显示全部楼层 |阅读模式


   
   
    恋着旧时光
   
      
   
     我又开始写日记了,而那你呢?
      
    当初那个唱着《怎样》的女生,现在依旧用她独特的不可复制的腔调唱专家讲述澳能卤米松乳膏副作用有哪些着《原谅我就是这样的女生》依旧唱她自己,依旧率性而为。喜欢她一头短发的干净历练一如她那一脸坚持的倔强。她是戴佩妮。周末出去压马路,走过一家老旧的唱片行,分辨出那是她的声音。“我这里一切都变了,我变得懂事了,我又开始写日记了,而那你呢……
      
    每段情,都会有与之相伴的一首歌,一本日记,一种属于恋人的调调。
      
    也许是烂在街头巷尾的口水歌,也许是某个特例独行的歌手不尽人知的专辑的第七首歌,她娓娓唱来的是你曾经幸福的小辛酸。
      
    我在某个不知名的杂志社当编辑,催稿,修改,排版,校对。这样简单,或许在别人看来乏味的这些,就是我的工作内容。但这至少是我曾经向往的。尽管总编大人总是绞尽脑汁,像各大电视台拼命竞争提高收视率一样想提高我们的销量。这些我并不在意。我厌恶的是那些作家们自命清高的批评着这些故事陈词滥调,嫌弃没有精致的经过无数次修改的封面。可他们又怎么知道,在他们看来写作技巧拙劣的故事,也都是作者们历尽心血的创作。
      
    忠孝东路,西门町,士林夜市,阳明山…
      
    台北,一个暧昧的城市。在这里,你可以遇见所有的缘分,也可以错过幸福的遇见。像电影镜头切换着不同的场景。这里,那边,不断开始着新的故事。这个城市埋藏了太多的秘酒渣鼻的症状形成原因有哪些密。令人流连忘返的都市,夜色妖娆的景致和淡若似水的自然风光在这座城市映衬着恰到好处。《六号出口》的疯狂叛逆和热血奔跑却不见出口,《夏天的尾巴》的伴着轻淡**的宁静美好,都是这个城市的故事。曾经在电视,电影上出现的属于台北的风景,终于可以真实的留下自己的足迹,成为记忆里重要的一幕幕。选择台北,在这里工作,行走,流连。我不是旅人。虽然直到23岁,对岸南方的那座小城是我全部的曾经。春花夏草,记忆如昨。选择新的开始,忘却旧日时光。对过去,这是我逃避的方式,也是我面对的姿势。
      
    我们曾经手牵手,昏黄的路灯照着微茫的幸福,在某个冬夜。
      
    烟花。糜烂在天空的那一边,而我在你怀里幸福的想要流眼泪。
      
    分开之后,某个失眠的夏夜,起床喝水。却仿佛越喝越苦涩。终于和着眼泪,缩在了角落,回忆起种种的过去片段。于是,眼泪越来越不争气。
      
    十指相扣、拥抱、亲吻…这些都是从前,都是曾经。
      
    离开了那座他在的小城,一个人生活。我已不再写日记,却从未停止想念。我已不想再去言说。就这样,上班,下班,打趣,看书,听歌,品位这座城孩童时期容易病发皮肤病市。这样安好。
      
    喜欢一个人,多久是期限。
      
    喜欢一个人,怎样的眷恋。
      
    喜欢一个人,再也不相见。
      
    现实是什么呢?家庭,学历,工作,时间,还是金钱?
      
    我们这样怯弱,这样胆小.任凭它冷嘲热讽.
      
    最新的一期杂志主题:七夕。作者们交上来的文章大同小异,无从下手修改。是否我的心已经苍老。无能为力,我们总是在应景.因为我也不知道,怎样才能有更新的生活方式。
      
    淡水大桥,阳光甚好,一个人眺望远方。周围充斥着热闹。这样就过了一个周末的下午。晚上约苏晓到诚品。她是我的约稿作者,最近苦恼着写不出任何东西。广播放着五月天的《突然好想你》。依然要了柠檬红茶,我拿了本书,无心翻阅着,一直沉默的她突然就掩面哭了。此时阿信正唱着“此生已决定自己过,没有你,却又突然听到你的消息”我挪了挪椅子,坐到她身边,轻拍着她,我们什么也没说,但我明白的。这是我们一直以来的默契。
      
    秋渐渐深了,天气越来越冷。
      
    昨天做梦了,梦境混淆,那张模糊不清的是他的脸。凌乱,破碎的片段却仍是那些甜蜜的小细节。
      
    看着读者写来温暖的信件,心里充满动力,但也不乏批评不满的。或许选择跟文字有关的工作,就是我当初一直相信的文字的力量,因为有些字就是能那么不动声色的直入人心。
      
    来台北两年了,每个礼拜按时打电话回家。妈妈总是嘘寒问暖,而爸爸总是希望我回去,呆在他们身边。初来台时,一切都是多么难。没有朋友,想家,这些小情绪比起现实的找房子,搬东西,甚至修水管都来的好受的多。但也慢慢的熟悉了这座城市。它并非完全如我原本想象中美好,但不另我失望,我仍十分喜欢。工作一直都还算顺利,不曾出过大的纰漏,工资渐涨。总编大人对我还是有很大期望的,但我不是一个有野心的人,这样安稳我已相当满足。
      
    换了MSN后,已和以前的同学少有联系。较好的不过仍是那几个相互陪伴度过青春的人。聊天时,云淡风轻的说着彼此最近的生活,每个人都好象强大到不需要安慰,或许我已无从安慰。
      
    小青:傻妞儿,在台北混的怎么样
      
    我:混的好,那是必须的!呵呵…
      
    小青:行啊你,什么时候找你玩儿啊!
      
    我:好啊,你来台北,我带你天南地北的玩
      
    小青:嘿嘿,还是你最好!
      
    ......
      
    一段很长的沉默之后,她发过来“你不会还在想着他吧?”
      
    我愣了一下,但又马上回道“哪能啊,姐妹我还是很有行情的。”
      
    小青:听说,他要结婚了。
      
    那么一瞬间,心里仿佛有什么被抽失了,隐隐痛着,眼泪毫不犹豫的就掉下来了。我盯着电脑屏幕上的那一行字,任凭眼泪肆意蔓延。我从下午哭到晚上,仿佛这只是一种本能。
      
    我已经不期盼我们之间还有可能。
      
    我们已经快一年没有联系了。
      
    我也不再心心念念的想着曾经了。
      
    “此生已经决心自己过,没有你,却又突然听到你消息。”阿信是这样唱的。
      
    为什么,当我听到这个消息,所有的回忆大片大片的侵噬着我,所有止不住的悲伤萦绕在我身边。
      
    我请了三天假。没有告诉父母,偷偷回到了南方的那座小城。那座所有关乎我青春记忆的小城。一切仍旧没有变,我打算一站一站再去一遍所有我们一起走过的地方。那个公园,那路公交,那条路…但我没想过,会遇见他。在步行街的某一家超市,我买了瓶水。转身,瞥见一个熟悉的身影。他手里提满东西,笑意盈盈的望着另一个方向,眼里充满疼爱,我看见了一个女子,平凡,温素。
      
    是不是就像多年前,在你生日那天我发给你的邮件里写的那样“几年后,时间会带我们找到现实中的那一个.原本注定好,可能不是最爱,但却是适合的那一个。”而她,就是那一个人
      
    是不是就像我们一直祝福对方的那样,你真的得到了幸福
      
    回到台北。我不断回忆着这一切。
      
    某天,在书上看到这样的句子“在嘈杂的街头你面带微笑,和你的孩子爱人一起与我偶然相遇,我看到你的幸或不幸,都会是多么心酸。犹如一种对自身血肉的剥离     
    也许是命中注定,那天你回头了,但应该没看到我。即使是这样,我也希望你能听见那天不期遇见的我,
      
    对你说的:
      
    祝你幸福。
      
      
      
      
   
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发表于 2018-5-16 22:17 | 显示全部楼层
帮你顶,人还是厚道点好












                               
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发表于 2018-5-17 15:19 | 显示全部楼层
强烈感谢楼主












                               
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发表于 2018-5-29 14:32 | 显示全部楼层
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发表于 2018-6-2 12:07 | 显示全部楼层
谢谢您,顶












                               
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谢谢了饿~~~~~~~












                               
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发表于 2018-7-3 14:09 | 显示全部楼层
好,谢谢你,大家都需要的好帖












                               
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发表于 2018-7-8 12:48 | 显示全部楼层
以后真的注意了。。。 楼主真好












                               
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HOHO~~~~~~












                               
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